[picassoruiz]

a może komputer w akwarium by ktoś chciał?
http://www.youtube.com/watch?v=2NLFGp63hps

[ESTEAM]

Mandaryna nago!!! ostatni hitttt rekordy oglądalności http://www.youtube.com/wa...feature=related

[janan62]

Bodzio, ale starocie oglądasz

[janan62]

Pierwszy Pożyteczny Łańcuszek Szczęścia:

Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż
ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów
wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na
pierwszym miejscu listy.
Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i
otrzymasz pocztą 823542 kobiet.
Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0.5 Miss Swiata
- 2.5 Modelki
- 463 Dzikie nimfomanki
- 3 234 Ładne nimfomanki
- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
- 40 198 Kobiet biseksualnych.
To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej
zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś.
A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci
do ciebie.

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.
Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób
otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej
sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny i
oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa
supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej,
przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do
którego nie wysłał on łańcuszka).
W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede
mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.
Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie
rozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!
To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie
erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach
(którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych
teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa.
Nie zwlekaj... prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet,
którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się
przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć."

[renatka33]

Facet jest jak...

Facet jest jak kawa:
Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez całą noc.

Facet jest jak cement:
po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.

Facet jest jak batonik czekoladowy:
Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się do bioder.

Facet jest jak śrubokręt:
Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.

Facet jest jak torba turystyczna:
zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.

Facet jest jak ksero:
służy do powielania, i nic poza tym.

Facet jest jak lokówka:
zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów.

Facet jest jak obligacje rządowe:
tak długo zajmuje żeby odpowiednio dojrzał.

Facet jest jak horoskop:
codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.

Facet jest jak kosiarka:
jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.

Facet jest jak strumyk:
miło popatrzeć, ale trzeba pamiętać że nie każdy jest odpowiednio bystry.

Facet jest jak Laxigen:
zawsze irytuje cię od środka.

Facet jest jak Mascara:
znika na widok pierwszej łzy.

Facet jest jak mini spódniczka:
jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.

Faceci są jak miejsca na parkingu:
Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.

Faceci to hydraulicy:
albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience.

Faceci są jak wino:
satysfakcjonują cię, ale na krotko.

Faceci są jak koty:
pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.

Faceci są jak burza śnieżna:
nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają.

Faceci są jak używane samochody:
tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.

Faceci są jak wakacje:
Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

[ESTEAM]

Tak nawiązując do tekstu powyżej "Facet jest jak"
To opowiem Wam najkrótszą historię szczęśliwego faceta

Pewnego razu chłopak zapytał dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie.
I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie...

Nie będę wysilał się w ocenie kobiet i ich roli, bo to zrobili już inni, np. Ojcowie kościoła, a im chyba nie można nie wierzyć

[renatka33]

Ależ można IM NIE WIERZYĆ
Ja z pewnością nie wierzę

[janan62]

[picassoruiz]

feministyczne kawały czyli cos na poprawę humoru:)






- Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
- Skacząc ze swojego EGO na swoje I.Q

* * *

- Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.

* * *

- Dlaczego macho jest jak litera Q?
- Duże zero z małym ogonkiem.

* * *

- Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie:
"Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."

* * *

- Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyźni zawsze trafiają obok.

* * *

- Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają palce!

* * *

- Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
- Mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił

* * *

- Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

* * *

- Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.

* * *

- Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija

* * *

- Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?
- Mówi: Podaj mi piwo... proszę.

* * *

- Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu

* * *

- Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

* * *

- Czym różni się penis od żarówki?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.

* * *

Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza.
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

* * *

- Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
- Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie

* * *

- Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

* * *

- Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

* * *

- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Musiał zacząć od zera.

* * *

- A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
- Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!

* * *

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

* * *

- Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
- Nic szczególnego - to świnia i to świnia.

* * *

- Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
- Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

* * *

- Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny?
- Ponieważ byłby kobietą.

* * *

- Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

* * *

- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego,
niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.

* * *

- Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną

* * *

- Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.

* * *

- On: Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Ona: Sorry,ale nigdy cię przy tym nie ma...

* * *

- Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem?
- Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku, a drugi....
jest szympansem.

* * *

- Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Cholera czy są takie w białym kolorze?"

* * *

- Jak facet wyobraża sobie piekło?
- Kufle mają dziury, a kobiety nie.

[picassoruiz]

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale Cię oddali.

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

Adam i Ewa spacerują po raju.
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...



Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w
cycki!"



Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
w calach...

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.


Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do
łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do
lodówki.


Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy
i samochody.

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem
jeszcze dziewicą.
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem
pierwszego
kontaktu.


P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych
facetów?
O: Dupa na boku.

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.

Dialog:
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha
i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ja poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne
koleżanki, a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia facet przyprowadza trzy laski. Dziewczyny
siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się
chwilkę.
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia!!


Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!


- Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre??
- Bo nie dobiegłem.

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze
zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda
zaklinowaną ciężarówkę
i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.


Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają
muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z
własnymi.

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem?
Dlaczego zdjęcie
ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...

Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z
delikatnymi
nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym
środku transportu
publicznego.

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego
sobie jajka.

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży
pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić.
W życiu tak nie jest ... chyba, że na wyjeździe
integracyjnym z firmy.

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa
klasy S.
Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej
pięciu
specjalistów.

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd
pociągiem do
Wołomina.
Jeden przejazd - jedna komórka.

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział
jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak
podawanie długości
członka razem z kręgosłupem.


Japońscy uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek,
ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.

Mama do syneczka ...
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po
LM'ach, 3
opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki
...
i w ogóle weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się
trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.

- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...

Mówią, że chińskie produkty są do dupy.
Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy
całkowicie się
nie nadaje.

Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem
"Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest.

[picassoruiz]

Zwierzątka w lesie postanowiły urządzić popijawę. Degustują, degustują, ostatnia kolejka i miś stwierdza:
- Proszę pijaństwa, zaraz koniec, czy nie należałoby uzupełnić zapasów?
Na to podniósł się szum że słusznie prawi misio, i owszem i popieram
Ale kto ma się udać i uzupełnić ów zapas? Tu się okazało że tak dużo chętnych nie ma, a wręcz przeciwnie.
Padło w końcu na żółwia, który się zgodził
- Ale pod jednym warunkiem - mówi
- Pod żadnym pozorem, nie możecie zacząć tej kolejki beze mnie!
Wszystkie zwierzątka zgodziły się z tak słusznym postulatem żółwia, który czym prędzej udał się w stronę monopolowego.
Minął kwadrans, wszystkie zwierzątka na siebie popatrują, no ale słowo się rzekło.
Minął drugi, wszyscy nerwowo zaczynają potupywać.
Mija trzeci kwadrans, zając nie wytrzymuje, chce chwycić swój kieliszek, ale odstawia go pod karzącym, acz zniecierpliwionym spojrzeniem współdegustatorów.
W końcu po godzinie zając nie wytrzymuje, bierze swój kieliszek, unosi go do pyszczka i...
Żółw wychyla się zza drzewa, kiwa karcąco palcem i mówi - Oj zając zając, nie ruszaj, bo nie pójdę!!!

-----------------------------

Przychodzi do lekarza facet z sinym jajkiem.
-Panie doktorze czy to groźne?
-Bardzo groźne - zalecam natychmiastową amputację.
Po miesiącu sytuacja powtarza się. Ostatnie jajko sine i znów decyzja -
amputacja.
Po jakimś czasie przychodzi facet z ocalałą resztą i mówi:
-Panie doktorze cały mi zsiniał i co teraz?
Lekarz po dokładnych oględzinach:
-...a wie pan, chyba jednak jeansy panu farbują...

-----------------------------

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!

-----------------------------

- Prosiaczku, Prosiaczku! woła Kubuś Puchatek Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To będzie po osiem dla każdego.
- Ależ Puchatku mówi Prosiaczek dziesięć baryłek dla dwóch osób to będzie po pięć dla każdego.
- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem.

-----------------------------

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

-----------------------------

Mówi brudas do brudasa:
jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moimi skarpetkami To ci prześcieradło połamie.

-----------------------------

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta:
- Czemu aż 10.000!?
Niemiec na to:
- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

-----------------------------

NIE DLA DZIECI:
Niedźwiedź szaleje w lesie, strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić.
Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza.
Zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy:

- Och niedźwiedziu, jaki z Ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pisiora.

A niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O ku**a! Nie zdjąłem wiewiórki!

-----------------------------

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywieźli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś 'wpierdol', ale wszyscy dostali.

-----------------------------

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan...? to gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan...!!! - pyta mąż
- Panie... puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum.

[ESTEAM]

Z młodych lat Wujka Staszka Mistrza Ciętej Riposty

Staszek był wielkim pasjonatem motorów.
Miał Harleya - najważniejsza rzecz w jego życiu!
Dbał o niego, pucował wazeliną do połysku, niemalże nosił na rękach, bez mała spał z nim nawet. Któregoś dnia dziewczyna zaprosiła go na niedzielny obiad do swojego domu.
- Stasiu - powiedziała - znamy się już dwa tygodnie. Chciałabym, żebyś poznał moich rodziców.
- Czemu nie - odparł Staś.
Nadeszła niedziela, Staś wyprowadził motor z garażu, wyciągnął wazelinkę i na tym wazelinowaniu zastało go południe. Jeszcze tylko ostatni rzut oka na motocykl, mała poprawka, wazelinka i... Staś z Harley''em byli gotowi!
Podjechali pod dom dziewczyny, ustawił motor przed oknem salonu i zapukał...
- Witaj Stasiu - dziewczę promieniało szczęściem - Wejdź, zaraz będzie obiad. Musze cię jednak uprzedzić o pewnym zwyczaju, panującym od dawna w naszej rodzinie. Otóż przy obiedzie, kto się pierwszy odezwie, ten garnki zmywa.
- Nie martw się - Staś nie był w ciemię bity jestem małomówny z natury. Zasiedli do stołu. Mama, tata, dziewczę i Staś. Rozmowa nie "kleiła się", co zresztą było do przewidzenia. Matka patrzy na Stasia i myśli:
- Ale wstyd ! Taki sympatyczny chłopiec, a my tu ani słowa z nim nie zamieniamy! Co sobie o nas pomyśli? Zapytałabym go o rodzinę, o mamę, tatę, o ogród, o rodzeństwo, ale nie mogę, bo będę gary zmywać...
Ojciec siedzi, ani be ani me i myśli:
- K***a obora jak nieszczęście! Zagadałbym do chłopaka, zapytałbym gdzie pracuje, czy lubi piwko, sport i wędkarstwo, ale jak? Powiem coś, to mnie stara do garów wypieprzy...
Panienka siedzi jak na szpilkach i myśli:
- Niechże ktoś coś powie wreszcie i pójdzie myć te gary, a my wtedy na górę i tamtaramtamtam...
Staś dzielnie siedzi i milczy! Nie mówi nic, bo garów myć tez nie lubi... a tu nagle... patrzy w okno... a za oknem pada deszcz!
- Jezuuuuuu - myśli Staś - MOTOR!
Nie wie, co robić. Nie przeprosi, bo pójdzie do garów, a Harleya rdza zeżre! Rozejrzał się Stach... i dawaj panienkę na stół! Kieckę w górę i jedzie ją od tylu. - Ktoś pęknie i coś powie - myśli - on do garów a ja do motoru!!!
Skończył Stasiek, siada i...nic!
Cisza jak makiem zasiał...
Dziewczę zawstydzone oczy spuściło i myśli:
- Co ten Stasiek taki napalony? Mógł przecież poczekać, aż pójdziemy na górę ...jak ja się teraz wytłumaczę rodzicom? I kiedy mam to zrobić? Przecież nie teraz, bo jak się odezwę, to pójdę gary myc...poczekam...
Matka siedzi, oczom nie wierzy i myśli:
- Co to za bydle moja córka do domu przyprowadziła? Jak on mógł moją córkę tak potraktować? Powiem mu co o nim myślę, ale później, bo jak się pierwsza odezwę, to będę musiała gary myć...
Ojciec siedzi, ślepia wlepił w Staśka i myśli :
- O ten sk***yn j***y ch*j pie*****ny w d**e k***y...! Przecież go sk**yna za***ie ! Powiem mu co o nim myślę, ale później bo jak się mam pierwszy odezwać?
Deszcz leje jak z cebra, Stasiek załamka, nie wie co począć... na dodatek grad zaczął walić w harleya jak w bęben...
- CO ROBIĆ! - myśli...
I dalejże matkę na stół, kieckę matce w górę i jedzie ją od tylu.
- Stary nie wytrzyma i coś mruknie przynajmniej myśli Stach - Stary do garów, a ja do motoru!!!
Skończył, siadł... i dalej cisza... nic...
Dziewczyna patrzy na Stacha i myśli: - Co za potwór z niego, samiec niewyżyty? Najpierw mnie, potem moja matkę? Zrywam z nim, ale powiem mu to po obiedzie, bo będę musiała gary myć, jak się odezwę pierwsza...
Matka siedzi, czerwona jak burak i myśli: - Nawet niezły ten chłopiec... i jaki... PRĘŻNY... źle go oceniłam... co sobie jednak mój stary pomyśli?
Powinnam się jakoś wytłumaczyć ...ale może później, bo będę musiała gary myć....
Ojciec siedzi, oczy przeciera, piana na pysku, ale twardziel z niego, więc milczy i tylko myśli:
- Zabiję go, to pewne. Ale po obiedzie, bo teraz jak się odezwę, to pójdę gary myć ... Grad, ulewa, burza z piorunami, wichura przewróciła motor Stacha prosto w potężna kałużę, pełną błota, wody i wszelakich śmieci. Stach oczami duszy widzi rdze pożerającą jego ukochanego Harleya...

NIE WYTRZYMAŁ WSTAŁ I MÓWI:

- Macie może wazelinę?
Ojciec zrobił oczy jak denka od kufla, wstaje i mówi przerażony:
- To ja już pójdę i umyję te gary...

[renatka33]

---

rower.jpg

Plik ściągnięto 7 raz(y) 58,94 KB

[renatka33]

Kliknij w fotkę-będzie wyraźniejsza

---

pirat.jpg

Plik ściągnięto 6 raz(y) 113,16 KB